Consecuencias de la Sobreprotección

Día tras día vemos en consulta niños miedosos, vergonzosos, tímidos, inseguros, incapaces de hacerse respetar… y no solo niños, sino también adolescentes y adultos, pues si no cambiamos esta forma de ser cuando somos pequeños, suele permanecer y pasar a convertirse en lo que somos, en parte de nuestra personalidad ya forjada.

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Psicóloga Cognitivo-Conductual Sara M Pelaz, en Salamanca

Cuando son niños los que acuden a consulta no solo tenemos que trabajar con ellos, sino con los padres, y de hecho, el trabajo con los padres es el verdaderamente esencial, pues hemos de enseñarles a tratar al niño y por tanto educarle de un modo diferente, haciéndole más seguro de sí mismo, más independiente y más fuerte.

Cuando son adultos los que acuden, tenemos que ir atrás en nuestra historia, tenemos que ahondar en la educación que recibimos de pequeños para de ella partir y comenzar un cambio profundo que no será corto, ni tampoco pan comido.

Parece por tanto, que la educación que recibimos de pequeños es desde luego importantísimo para nuestro posterior desarrollo, y el de nuestra personalidad. Por ello vamos a ver como hay estilos educativos más beneficios y otros menos, y que es lo que como padres o educadores, debemos hacer.

Los niños se han convertido en el centro neurálgico de nuestras casas. Antiguamente eran tratados de manera más indiferente, siendo como por ejemplo dice mi abuela “el último mono de la casa”, sin embargo, ahora son los líderes de la manada.

superpapaLos padres actualmente están dispuestos a actuar como superpapás cuya misión principal es darles el máximo posible a sus hijos, cueste lo que cueste: los mejores colegios, mejores actividades extraescolares, mayor número de experiencias, lo último en aparatos electrónicos… el objetivo es que estén sobradamente preparados para el futuro.

Sin embargo, este modelo de vida puede resultar agotador para los niños, pues conlleva horarios diarios frenéticos, y muchas experiencias a nivel académico y social. Incluso también resultará agotador para los padres que habrán de compaginar su vida con la además intensa agenda de sus hijos.

Además de todo ello, el modelo educador que los padres seguimos es un modelo muy sobreprotector, donde el padre hace todo por su hijo, allana el camino para que no se tropiece con dificultades, le lleva de la mano a cualquier dificultad que pueda surgir, le elimina esa dificultad si fuera posible… y aunque todo ello parece positivo, sin darse cuenta, está haciéndole ver al niño lo necesitado que es de un padre que le guíe, le ayude y le quite las piedras del camino. De modo que poco a poco estaremos haciendo que el niño no se sienta capaz de hacer las cosas por sí mismo, estaremos consiguiendo que el niño tenga una dependencia de sus padres, y él solo, se vea perdido.

Consecuencias del estilo de crianza Sobreprotector 

  • Coarta la adquisición de autonomía o independencia. El mensaje que le damos al niño, al llenar su vida de algodones, ayudarle con cualquier contratiempo, incluso hacer los deberes con él, es que “tú solo no puedes”. Además y por si fuera poco, si alguien está impidiendo que nos equivoquemos como niños, impide aprender de los errores, impide aprender a afrontarlos y a partir de ellos; algo clave en el desarrollo personal.

 

  • Promueve la tiranía y el tener derecho a todo. El psicólogo Michael Yapko, experto en depresión, opina que la familia que evitar responsabilidades a sus hijos puede crear el clima ideal para que el niño desarrolle trastornos en la adolescencia. Así mismo la psicóloga Madeline Levine alerta sobre que la atención desmedida a los hijos puede generar que terminen siendo niños narcisistas y con autocomplacencia excesiva.

 

  • Favorece la aparición de miedos. La sobreprotección impide que sean ellos quien se enfrenten a lo que temen, de manera que estamos evitando la principal forma de superación de miedos.

 

Por todo ello hay que darles responsabilidades y espacio para que se desarrollen sin nuestra constante supervisión, darles nosotros confianza para que ellos mismos desarrollen confianza en sí mismos “si mamá me ha dejado solo es porque cree que puedo hacerlo yo, ¡igual sí que puedo! ¡Vamos a intentarlo!. Tenemos que hacerles entender que tienen derechos y deberes, y que sin los unos, los otros no son posibles; y educar la valentía, la capacidad de esfuerzo, y la tolerancia a la frustración, algo que este modelo de hiperpaternidad olvida, pero que es cada vez más necesario.

La solución es “dejarles a su aire”.

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Psicología Cognitivo-Conductual en Salamanca. Psicóloga Sara Moreno Pelaz

Como padres hay que empezar a relajarse.

  • Observar sin intervenir. No consiste en observar como el niño está a punto de despeñarse y quedarse quieto, sino que supone no anticipar posibles contratiempos futuros, y no ponerse de los nervios ante cualquier posible malestar del niño. Solo hemos de intervenir si la observación nos dice de forma contunde que hemos de hacerlo pues algo está pasando. Si no es así, podemos crear problemas donde no los hay, pues en ocasiones basta tan solo poner una etiqueta a una persona para que ésta comience a actuar en base a a esa etiqueta, y más en los niños. Por ejemplo, llamar a un niño vago y estar encima de él para que recoja las cosas, para que haga los deberes, o para que se ponga en marcha, mientras le repetimos que es un vago y un perezoso, le hace entender que así es y por tanto ha de actuar como tal. Sin darnos cuenta estamos haciéndolo creer que él es de un modo y por ello ha de actuar acorde a ello. Cuando otra vez piense que ha de hacer los deberes él mismo pensara “pero soy un vago… ¡ya lo haré!”, y quizá el niño no era un vago, quizá no hacia las cosas más rápidas o en el momento en el que se lo pedíamos por un motivo, quizá él prefería que lo hiciéramos con él, pues es a lo que estaba acostumbrado, a que siempre estuviéramos con él..

 

  • Dar más responsabilidades. A fin de conseguir que los niños brillen en el ámbito académico, los padres hablan con los profesores, llegando a enfrentarse a ellos si fuera necesario, supervisando sus deberes, haciéndolos con ellos, o haciéndoselos directamente. Y en casa, nada de participar en las tareas domésticas, ya que con tanta actividad extraescolar, los niños están tan cansados y son tan especiales que no tienen tiempo para este tipo de menesteres. Estamos creando adultos “inútiles” en determinados ámbitos, y disculpad la palabra pues tampoco es la adecuada; y al hilo de ella, nunca, nunca deberíamos decírsela a nuestros hijos, ni a nadie si me apuráis. Conviene comenzar a darles responsabilidades, empezando por tareas fáciles, como puede ser alguna tarea de casa, pues aunque no lo hagan perfecto e incluso tengamos que ir detrás de ellos rehaciéndolo (pero por favor,  que no se den cuenta claro), ellos comenzarán a sentirse útiles y capaces, verán que pueden valer tanto como los adultos y que se cuenta con ellos para tareas que son importantes y que ellos las consideran como tales, creando así niños más valientes y más autosuficientes.
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Darle al niño mayor la responsabilidad de echar un mano del cuidado del menor también ayuda a eliminar el posible sentimiento de celos que éste pueda tener, y se sentirá más capaz y querido por tener esa clase de responsabilidad.
  • Recurrir a los límites o normas. Se establecen a través de una palabra sencilla: No! Pero antes de decirle no por todo, él niño ha de conocer los límites, no basta un simple no, se ha de explicar cuál es el motivo, sino aprenderá que es una imposición, pero no sabrá por qué, o incluso no llegará a entenderlo, y buscará el desafío. Basémonos en la comunicación. Pongámonos en su piel, pues dependiendo de la edad tampoco las palabras son tan potentes, a veces tenemos que comunicarnos con ellos a modo de sentimientos.

Ruptura de pareja, ¿Y ahora qué?

PASOS PARA LA SUPERACIÓN DE UNA RUPTURA DE PAREJA

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Para superar una ruptura el primer paso es la aceptación.

  • ¿cómo superar el dolor?
  • ¿Cómo aprender a vivir de nuevo?
  • ¿Cómo empezar a ver el estado de soltero como una nueva y divertida oportunidad, en lugar de cómo un castigo?

 

1º Aceptar definitivamente que la persona amada se ha ido y no volverá.

 

Enfrentarse a a la pena y llorar la pérdida de sueños y esperanzas. Llorar sí, Hay que llorar.

¿lo más importante a recordar? LO SUPERARÁS

 

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Al principio parece imposible pero toda persona puede superarlo.

Apóyate en amigos, hablar de ello sin que sea lo único que hagáis, pero  liberarte del sentimiento de dolor te ayudará. No ha de ser lo único d lo que habléis o entonces no habrá la necesaria distracción y no conseguirás centrarte en otras ilusiones, pero hablar de ello, hablar del dolor, hace que este cese gradualmente de tener poder sobre nosotros y nos recuperaremos  poco a poco.

2º Proceso de aprendizaje: dirigirse a una nueva y mejor vida.

            PIANO:

  • P  = PASADO
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Gabinete de psicología en Salamanca – Psicologo Sara Moreno Pelaz

Haz una lista de las cosas que no te gustaban de ella. Sirve para no idealizar la relación perdida. Tampoco queremos enturbiarla por lo que podemos también revisar lo positivo. Se trata de ser objetivos, realistas, y no idealizarlo pero tampoco condenarlo.

Todo pertenece al pasado, tú vives en el ahora y has de preocuparte del nuevo futuro.

  • I = ILUSIÓN

Solemos pensar que no encontraremos a nadie igual, que era una persona especial, que compaginábamos como nunca lo haremos con nadie, que esa complicidad no la ganaremos con nadie más… Pero ¿Quién consiguió esa complicidad? 50% tú, 50% el otro. Igualmente se podrá tener con otra persona. No cualquiera vale desde luego, por eso si queremos tener otra pareja no podemos anclarnos a la primera que conozcamos solo para expiar el dolor, sino que tenemos que darnos tiempo para estar bien y después embarcarnos en la búsqueda. Pero no será imposible desde luego. De hecho si lo pensamos mejor, más fríamente, no sería tal la complicidad cuando la relación se ha roto; por lo que seguro que puedo encontrar una relación en la que si lo sea.

Busca nuevas ilusiones, busca nuevas metas y fíjate planes de acción para llegar a ellas. Consigue obtener refuerzos diarios.

 

  • A = APRECIACIÓN:
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Gabinete de psicología en Salamanca – Psicologo Sara Moreno Pelaz

Se refiere a la apreciación por sí mismo, por una mismo. Mírate al espejo y busca lo mejor de ti, no sólo físicamente, también intelectualmente o en cualquier aspecto (personalidad, relación con los demás…) y felicítate por ello.. Cuando nos abandonan tendemos a culparnos, a buscar aquello que tenemos de negativo, y a encontrarlo directamente y a pensar que deberíamos haber hecho las cosas de otro modo. Por ello reforzarnos por lo bueno que tenemos nos va a dar un empuje.

Desde luego podemos equivocarnos y quizá si hicimos cosas que pudieron ser un error. Por un lado puede ser porque ni siquiera sabíamos que era un error (la otra persona nunca nos lo dijo por ejemplo), y por otro aunque pudiéramos habernos dado cuenta del error no habíamos sido capaces de cambiarlo. Pues bien, ahora es el momento. Analiza esos errores, busca qué es lo que los motivó, por qué son un error, qué se ha obtenido con ellos, y propon un plan de acción para no repetirlo.

 

  • N = Nueva vida

A veces romper una relación implica cambios con otras relaciones: amistades conjuntas por ejemplo, familias…. Busca nuevos amigos y horizontes. Apúntate a algún curso, baile, gimnasio… donde puedas conocer gente. Genera un nuevo círculo. Te hará bien porque serán un nuevo apoyo, pero también una distracción, y además te hará ver que hay vida más allá de lo que hasta ahora conocías, y por ello te verás también con más posibilidades de poder encontrar alguien con quien compaginar.

 

  • O = OLVIDO

Si definitivamente nos separamos, vernos de vez en cuando, quedar, hablar, o incluso tener una relación sexual aunque tan solo sea esto, no es lo más adecuado. Si lo hacemos no seremos capaces de olvidarlo porque literalmente no se habrá ido. Para olvidar y cerrar una relación debemos autoimponernos las medias tintas. Esto no quiere decir que más adelante no podamos llevarnos bien con nuestra ex – pareja, o incluso ser amigos, pero siempre hemos de empezar este proceso cuando este finalizado el anterior; la ruptura.

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Gabinete de psicología en Salamanca – Psicólogo Sara Moreno Pelaz

 

TEMORES COMUNES A LA HORA DE ROMPER UNA RELACIÓN:

 

Conocerlos puede prepararte y descubrir que te resulta más fácil afrontarlo. No disminuirá el sufrimiento pero te ayudará a tener un mayor control- Comprenderás que lo que está sucediendo es normal.

 

  • El sufrimiento será eterno:

Nunca dejaré de sentirme así, siempre sentiré este dolor y esta pena, no seré capaz de avanzar, de encontrar nadie igual o quien amor, no tengo capacidad para conseguir que funcionen las relaciones.

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¿Qué hacer?

Vivir cada momento relajándote con las rutinas diarias, el sufrimiento se irá atenuando hasta eliminarse pero puedes ayudarlo buscando alternativas y soluciones a lo que tus pensamientos negativos te hacen temer.

Sentir que te vuelves loco, pierdes el control o no puedes seguir adelante es normal. Es el momento mas duro. Sin embargo la capacidad de la mente para recuperase es asombrosa. Y lo que ahora te parece imposible según avanzan los días te va a ir pareciendo más ay más factible.

 

  • Perder el eje emocional:

Estallidos emocionales, llanto… estamos hipersensibles, podemos llorar de repente, cualquier cosa nos lo recuerda, un olor, una canción ,un lugar…. Las emociones pueden ser muy intensas y sentimos que no podemos controlarlo.

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¿Qué hacer?

No añadir más tensiones a tu vida. Esto es normal, es algo que nos desestabiliza por completo, pues la idea de futuro se rompe, por o que si ya tenemos media vida tambaleando, no podemos añadir aun más dificultades. Pide ayuda, amigos, familiares, haz esfuerzos por mantener hábitos que te mantengan distraído, aunque no te apetezcan lo más mínimo, utiliza pasatiempos, relájate, busca reforzadores…

 

  • Afrontar el silencio de la soledad:

La adaptación a vivir solo ocurre poco a poco. El dolor está más patente en fin de semana, a la hora de dormir y a la hora de levantarnos. Sé paciente la experiencia de adaptación a una nueva vida no es instantánea.

 

¿Qué hacer?

Igual que antes, apoyo, distracción y refuerzos. Prevé los momentos peores y planea qué hacer en esos momentos. Tampoco trates de evitar a toda costa el aburrimiento y la soledad, aprende a tolerarlos, no son tan negativos, son momentos de reflexión, de cerrar heridas, y son necesarios, al igual que la tristeza y el dolor en sí mismos.

 

  • Impotencia:

Dificultad para aceptar que no puedo hacer más para eliminar lo que siente y evitar este cambio o este dolor.

 

¿Qué hacer?

Es necesario aceptarlo. Una relación es de dos, y como tal, nunca tendemos el control absoluto de la misma. Cuando empieza a no funcionar para alguno de los dos, si continuáramos en la relación sin cambiar esa sensación de dicho miembro de la pareja, terminaría por no funcionar para ninguno. Es decir, si ya no funciona y hemos probado a intentar arreglarlo, o si uno de los dos no quiere o no puede arreglarlo, no podemos cerrar los ojos a la realidad y exigir lo que no puede ser. Más adelante, cuando comencemos a estar mejor, agradeceremos que haya ocurrido así, pues mantenernos en algo que no nos llena es el mayor error.

 

Además has de practicar el autocontrol para no sentirte tan fuera de control.

PASOS:

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Gabinete de psicología en Salamanca – Psicólogo Sara Moreno Pelaz
  • PREGUNTATE AL FINALIZAR EL DÍA
    • ¿Qué he hecho hoy?
    • ¿Cómo me he encontrado?
    • ¿En qué puedo mejorar?
    • ¿Qué necesito para mejorar?
  • PLANTEAMIENTO DE OBJETIVOS
    • ¿Cómo quiero estar mañana?
    • ¿Qué puedo hacer mañana para mejorar esto?
    • Evaluación del cumplimiento de expectativas.

Esta tarea no s ayuda a sentirnos más dueños de lo que sentimos,

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No olvides:

  • Cambio de pensamiento
  • Detención del pensamiento negativo
  • Relajación
  • Hazte sugerencias positivas
  • Busca refuerzos

 

 

 

Programa de técnicas de estudio


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Buenas tardes chicos, hoy os quería contar un secreto…….
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Yo seré tu profesora, nos llevaremos genial y me centraré en cada caso de manera particular.
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No pierdas esta oportunidad, 35 años de investigación educativa nos avalan, miles de alumnos lo corroboran. ¿ te vas a quedar sin probarlo por ti mismo?

Fin del secreto 😉

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¡Y diviértete estudiando!

¿Porque debemos cambiar el método educativo?

¡El castigo Nunca es bueno!”Dar un cachete a un niño es una acción que levanta polémica entre los padres. Muchos son totalmente contrarios a los castigos físicos a los niños mientras que hay quienes creen que no ocurre nada por dar un azote de vez en cuando. ”

Ni aunque sea “flojito” es positivo. El cachete no enseña nada nuevo. El castigo no es instructivo por si mismo. Y ahora. E podríais decir que El Niño aprenderá que eso está mal porque recibe una reprimenda. Y si, El Niño podría aprender que si está mamá cerca y hace determinada cosa recibirá un cachete. Por tanto delante de mama puede que no lo haga. Pero eso no le ayuda al niño a aprender otra conducta alternativa y más adaptada, eso no le ayuda al niño a mejorar su conducta, o ser su propia guía.

Debemos ayudar corrigiendo lo negativo, y enseñando lo positivo. Castigar lo malo no enseña. 
En este enlace explica un poco más allá que se consigue con un cachete y la mayoría es negativo tanto de cara al niño: baja autoestima, sensación de incomprensión, irá, enfado… como de cara al padre: impotencia, perdida de control, perdida de respeto por parte del niño…
La contrapartida? El refuerzo de aquello que El Niño haga bien. La recompensa y premio por sus buenas conductas. 
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https://www.guiainfantil.com/blog/educacion/abusos/el-cachete-no-es-educativo/